Эссе на тему: «Психология созависимости»

Задание: описать и проанализировать случай созависимости в самом широком смысле из реальной жизни, который мною наблюдался или переживался
Близкая подруга моей бабушки, она же бабушкина соседка по лестничной площадке, тётя Оля, много лет находилась в созависимых отношениях со своим сыном. Что это была именно созависимость, я поняла уже сейчас, а тогда, несколько лет назад, я просто была свидетелем этого типа взаимоотношений.
Я регулярно навещала бабушку, проводила у неё много времени и была невольным свидетелем всех тех историй, которые творились с бабушкиной соседкой. Расскажу об этом подробнее.
Самой тёте Оле было за 60, а её сыну – около 30. Он у неё был единственным и достаточно поздним ребенком и, очевидно, в детстве не обходилось без попустительского стиля воспитания, формирующего в Алексее вседозволенность, равнодушие и наглость. Проблема заключалась в том, что Алексей, сын тёти Оли, был наркоман. У меня нет точных сведений, какие именно препараты или вещества он употреблял, но, судя по всему, он перепробовал всё, что только можно.
Семьи у Алексея не было. Точнее была, но просуществовала недолго: в 21 он женился, а в 24 развёлся. У него остался сын, но они совсем не общались, равно как и с бывшей женой отношений они не поддерживали. Алименты он не платил совсем, потому что нигде толком не работал, перебивался случайными заработками.
Так вот, созависимость у тёти Оли проявлялась достаточно ярко именно на уровне материнской любви к потерявшему совесть и чувство реальности сыну-наркоману. Он продавал разные вещи из дома, она жаловалась бабушке, но ничего не предпринимала, только тихо переживала. Он поступал с нею грубо, оскорблял и вёл себя по-свински, она думала, что таков её удел как матери и в итоге косвенно потакала такому обращению с собой. Один раз она даже выгораживала его перед какими-то людьми, которым на новой работе Алексей сообщил, что у него умерла мама и нужны деньги на похороны. Они скинулись, помогли ему и вдобавок даже дали денег взаймы, но потом он просто уволился, обманув всех, кто ему поверил. Коллеги Алексея узнали его адрес и обратились с претензией к его маме, и вместо того, чтобы осудить его поступок, она вынуждена была как-то выплачивать его долги.
Тихий ужас созависимости в таких ситуациях, как у тёти Оли в том, что созависимость ведёт в полный тупик и не даёт созависимой матери никакого шанса на нормальную жизнь в пенсионном возрасте. Мама думает, что сыну будет лучше, если он будет иметь безусловную поддержку с её стороны. Во-многом это проявление жизненных принципов, мировоззрения, материнского инстинкта. Но во многом и просто ошибочное ощущение, что бросив сына, осудив сына, поступив с ним как-то не так, как всегда, он погибнет и сгинет.
Другими словами, тётя Оля просто попала в ловушку собственной любви и стала второй жертвы наркотической зависимости. Её жизнью управляла не она сама, а болезненное пристрастие сына. Особенно интересно заметить, что все окружающие, например, моя бабушка, это как бы понимали умом, но с другой стороны и не решались «открыть глаза» созависимой матери, подтолкнуть её к каким-то действиям. Получается, что созависимость такого рода ближайшим социальным окружением в некотором смысле поддерживается. Делается это в соответствии с такими стереотипными паттернами, типа:
«Ну, она же мать, она его любит, он её сын»!
«Вот будет у тебя твой ребенок на игле, тогда посмотрим, как ты будешь себя вести»
«Пути господни неисповедимы, может Лёшка ещё и встанет на путь исправления, кто знает…»
«Наркомания – страшная вещь, а родителей наркоманов надо жалеть, а не осуждать».
Когда погружаешься в эти истории человека, живущего за стенкой в твоём подъезде, наверное, многие приведенные доводы кажутся разумными. Но только начав изучать психологию, углубляясь в теорию межличностных отношений и внутренних конфликтов, начинаешь понимать, что такие установки, которые я перечислила, просто не работают. Это форма самоуспокоения, форма самооправдания. И самая главная из них, самая сильная, пятая по счёту следующая: «Ну это же их жизнь, чужая семья – потёмки, не суди и не судим будешь». У моей бабушки такие установки выразились в очень яркой форме, и я отлично помню, как она рассуждала тогда.
Что ж, вот такой ситуации я была косвенным свидетелем на протяжении нескольких лет. Сейчас тёти Оли уже нет в живых, не выдержало сердце, скончалась в 2017 году. Последние новости, которые мне были известны о её сыне, заключаются в том, что он набрал микрокредитов, не отдал и коллекторы теперь стараются «выбивать» из него деньги, доставая периодически и соседей, в том числе и мою бабушку.
Подводя итог этому моему опыту столкновения с созависимостью, могу сказать, что, в принципе, на родителях взрослого наркомана лежит большая ответственность. Но она не в том, чтобы всё стерпеть. Они должны любить жёсткой, а не всепрощающей любовью. Известная психологическая методика борьбы с созависимостью так и называется – «жесткая любовь». К сожалению, практика психологической помощи по таким вопросам в таких ситуациях у нас в стране не развита и роль доморощенного психолога часто играют соседки и подружки типа моей бабушки. Собственно, итог такой поддержки известен – уход из жизни и дальнейшая деградация уже одинокого сына.
Хочется надеяться, что в ближайшем будущем практика консультирования в ситуациях созависимости будет в России развиваться и охватывать всё больше городов и населения.