Эссе на тему: "Эрих Фромм «Искусство любить»"

В 1956 году издается одна из самых известных работ немецкого психоаналитика Эриха Фромма «Искусство любить». Данная книга посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, как многие ошибочно полагают, простого чувства, как любовь. Является ли любовь искусством? Или же она является некоторым приятным ощущением, которое человек испытывает случайно, если ему повезет? Именно эти вопросы рассматривает автор в своей книге.
Прочитав эту работу каждый задаст себе вопросы «А что в моем понимании любовь?», «К какому типу любви по Фромму относится, то, что он для себя назвал когда-то «любовью»?». В моем понимании любовь это духовная гармония и близость, общность взглядов, оценок, жизненных установок, духовных укладов. Если ты встречаешь человека, с которым хочется пережить свои самые важные минуты, к которому можно всегда обратиться за помощью, тот с которым хочется дожить до глубокой старости, но остаться молодым сердцем, с которым вы дополняете, а не уничтожаете друг друга, то прожив определенные этапы своей жизни вместе, это приведет вас к счастливому браку, созданию семьи, о которой мечтал каждый из вас. Среди своих друзей я встречал немало разных типов «любви», которые описывает Фромм в своей книге.
Например, люди путают чувство любви и влюбленности. Если можно так выразиться, то они «впадают в омут с головой» и этот самый «омут» принимают, как доказательство своей любви. А когда «туман влюбленности рассеивается» в силу того, что людям становится скучно друг с другом, им не о чем разговаривать, их ничего не объединяет, они понимают, что это была просто страсть, первоначальные эмоции друг от друга, которые с течением времени просто угасли.
Встречаются и люди, которые «подчиняются» или «подчиняют себе», так называемые садисты и мазохисты, которые называют, то что они способны сделать все, для того, чтобы объект их «любви» был рядом с ними, «любовью». Но это так же ошибочно, люди просто боятся оставаться одни, каждому из нас просто необходим кто-то рядом, кто будет «любить» нас, пусть это и будет некая странная, никому не понятная «любовь», которая со временем тоже исчезнет.
Безусловно, можно конечно жить в подчинении или подчиняться кому-то, как например это делалось в древности, когда не ты сам решаешь кого ты будешь «любить», а это решают за тебя твоя семья или общество, в котором живет человек. Как говорится: «Стерпится - слюбится». В своей работе Фромм говорит: «Люди изголодались по любви; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливой и несчастной любви, слушают миллионы песенок о любви, но едва ли кто-то из них считает, что о любви нужно что-то узнавать».
В связи с этим Фромм выдвигает несколько предпосылок такого отношения к любви. Первая заключается в том, что большинство людей хотят быть любимыми, а не любить, т.е. самим обладать способностью к любви. Из этого следует, что их проблема в том, как вызвать любовь, и большинство этих способов «вызвать» любовь можно применить так и для того, чтобы расположить к себе человека для дружбы или продвижения по карьерной лестнице. Вторая предпосылка это проблема выбора объекта, т.е. трудно найти достойный объект для любви и добиться его. Фромм сравнивает выбор объекта любви с выбором товара на рынке: «Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, - за наличные или в рассрочку». Третья ошибка заключается в путанице изначального чувства влюбленности и истинной любви, о которой говорилось выше. Для того, чтобы познать искусство любви необходимо, как и для любого другого искусства познать теорию и практику.
В первой части книги поднимаются извечные вопросы, над которыми человечество бьется испокон веков - что лучше любить себя или любить других, созидать или разрушать, растворяться в других или соблюдать дистанцию, взращивать индивидуальность или придерживаться позиции стадного конформизма - автор глубоко проникает в суть вещей, рассматривает эти вопросы с позиции гуманистического психоанализа, анализирует исторические и культурные ориентиры, по которым живет человечество. Во второй части книги автор раскрывает ту тему, которая и является главной в его произведении - искусство любить. Рассматриваются разные теории любви, ее распад в современном западном обществе и практика любви. Для меня из книги больше запомнились, не столько "правильные", сколько патологические варианты любви. Объяснение этому есть и оно весьма тривиально. Патологическую любовь мы видим вокруг, участвуем в ней, а "правильную" иногда даже не понимаем. Мне кажется странным, что о любви пишутся теоретические книги, пишутся сложным не очень понятным простому смертному, который любит, языком. Странно то, что любовь объективизируют и даже находят теории любви. С другой стороны, это - качественно иной взгляд на любовь. Непривычный, и потому, может быть, поначалу отторгаемый (как было со мной). Но если позволить себе прочесть и понять, то обогащаешься и умственно, и эмоционально, и духовно.
Теорию любви Фромм рассматривает как ответ на проблему человеческого существования «…главное в существовании человека определяет тот факт, что он вышел из царства животных, из инстинктивной адаптации, и превзошел природу, никогда ее при этом не покидая». Потребность преодолеть свою отчужденность от общества людей – глубочайшая потребность человечества. Существует несколько способов преодолеть эту отчужденность, например, оргиастические единения такие как наркотики, алкоголь и сексуальные отношения, но «…половой акт без любви не может устранить пропасть между людьми (разве что на мгновение)» и единение, основанное на подчинение какой-либо группе.
Современное общество трансформирует значение слова равенство в одинаковость основываясь на утверждении «Душа не имеет пола». Исчезает полярность полов, а вместе с ней и любовь, основывающаяся на этой полярности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми, а не равными. В следствии этого женщины приобретают мужские черты характера, а мужчины – женские. Недостатки в характере мужчины и женщины стараются компенсировать усердным подчеркиванием своей мужской (женской) роли в сексе. Мужчины и женщины обретают целостность только в соединении с противоположным полом, как детали пазла. Полярность – основа всякого творчества. Фромм рассматривает гомосексуализм как неудачу в достижении единства противоположностей, следовательно, гомосексуалист неизбежно страдает от не преодоленного одиночества, но такая же судьба ждет и гетеросексуала, неспособного любить.
Развитие способности любви связывается с развитием самого человека. В своей работе автор описывает несколько типов любви, самой фундаментальной из которых является братская любовь, которая чаще всего описывается в Библии. «Братская любовь – это любовь между равными, однако, даже будучи равными, мы не всегда «равны»…». Как высочайший тип любви рассматривается материнская любовь, самая священная из эмоциональных уз. Самый обманчивый вид любви – эротическая любовь.
Фромм говорит о том, что сексуальное желание в сознании большинства людей как-то связанно с представлением о любви, из-за этого часто складывается ошибочное заключение, что два человека любят друг друга, если хотят друг друга физически. Следующий тип любви – любовь к себе. Любовь к одному человеку предполагает собой любовь к человеку как к таковому, следовательно, если человек не способен любить себя, а способен любить только других, то он не способен любить вообще.
В своей работе Фромм очень часто опирается на религию, поэтому он рассматривает и такой тип любви, как любовь к Богу. Человек может по-разному любить Бога, как мать, которая любит его за то, что он есть, и как отца, любовь которого нужно заслужить «…любовь к Богу – это не мысленное познание Бога и не мысль о любви к Богу, а акт переживания единства с ним». Фромм рассматривает деградацию любви в современном обществе: «…любовь – братская, материнская, эротическая - достаточно редкий феномен, и ее место заняло множество форм псевдолюбви, являющихся в действительности формами распада т деградации любви». Такая псевдолюбовь зачастую принимает форму любви – обожания, которую мы так часто видим в кинофильмах. Если мужчина и женщина, находясь в отношениях со своими супругами не могут пробиться через стену отчуждения и недопонимая, то счастливая или несчастливая любовь на экране может довести их до слез. Часто новобрачные мечтают о будущем любовном блаженстве, не замечая, что начинают надоедать друг другу в своей настоящей жизни. Существует иллюзия, будто любовь это отсутствие конфликтов, но это не так.
Настоящие конфликты переживаются на глубинном уровне и ведут к прояснению, после которого оба участника конфликта обретают больше знаний и больше силы. «Любовь - это постоянный вызов, а не вовсе место для отдыха; она движение, развитие, сотрудничество…». Практика любого искусства требует дисциплины, сосредоточенности, терпения, заинтересованности и веры. Веры не с религиозной точки зрения, а как вера в себя, в свои мысли и убеждения. «Любовь – это акт веры, и кто мало верит, тот мало любит». Вера требует честности, а честность требует, чтобы мы не прибегали к обману при обмене чувствами.
Размышляя над книгой, могу сказать, что она не является пособием по «искусству любви». Она не учит нас тому, как мы должны любить, ведь любовь это то, что внутри нас и так или иначе каждый человек любит по-разному. В ней рассматриваются лишь предпосылки для овладения искусством любви и различные подходы к этому искусству. Мы учимся любить, опираясь на опыт собственной жизни, собственные мысли и взгляды. В своей книге Фромм часто прибегал к сравнению личностных отношений с рыночными отношениями и отношениями в обществе, что облегчает чтение и дает возможность понять, что именно он хотел донести до нас.
Данная работа очень актуальна в современном обществе, т.к. за рутиной работы и жизни мы совсем забыли о том, что такое любовь. Мы путаем ее с влюбленностью или страстью, опускаем ее значение до сексуальных отношений, которые, по мнению многих людей должны привести к любви, хотя на самом деле все наоборот. Мы готовы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только ради того, чтобы не оставаться одинокими, хотя в таком союзе становимся более одинокими, чем были ранее. Метаясь между объектами «любви» мы совершенно забываем это чувство.
Эта работа учит нас уметь любить не только одного человека, ведь такой любви не существует, это иллюзия, она учит нас любить всё и всех, кто нас окружает так, как мы должны это любить. В работе очень подробно описывается как достичь терпения, самодисциплины, веры, что дает нам возможность не только научиться любить, но и саморазвиваться.
И, отвечая на вопрос этой книги «Является ли любовь искусством?» могу с уверенностью ответить, что является и его нужно познавать. Прочитав эту книгу, мне захотелось познакомиться с другими работами Фромма, т.к. его мысли и то, как он видит все, что нас окружает, вызывает интерес и восторг. Хочется убедиться в том, что и после других его работ мне будет и о чем задуматься и что вынести для себя.