Семья

План:

1. Семья – основа продолжения жизни человечества, источник совершенствования духовного мира человека.

2. Современная семья, ее сущность.

3. Личность (мужчина, женщина, дети), взаимоотношения семь Я.

4. темы.

5. Семья будущего. Заключение.

Истории человечества, а значит, и развитию общества, по словам ученых уже насчитывается не менее четырех тысяч лет. На всем ее протяжении сердце человека не уставало обогащать человеческие отношения и совершенствовать их. Одной из величайших ценностей человека является любовь. Именно в ней открывается бесконечная ценность человеческой личности, радость умаления себя ради того, кого любишь, радость продолжения себя. Все это выразилось в таком социальном институте как семья. В разные времена у разных народов существовали различные взгляды на семью, свое место в ней, место семьи в обществе, появлялось что-то новое, но вместе с этим оставалось, по сути, уникальным совпадением личностей обогащением человеческой души – живой, ищущей, развивающейся. Идеальная семья немыслима без любви. Любовь – это тепло, нежность, радость. Это главная движущая сила развития человечества, то ради чего существуем все мы, то что подвигает человека к безрассудно- героическим поступкам. "Я люблю, и значит, я живу…" (В.Высоцкий)

Конечно же, во многих случаях в той или иной мере в некоторых семьях любовь заменяют другие чувства (привычки, влечение, покорность судьбе и т.д.). Не стоит вырабатывать всеобщих канонов семейного благополучия: есть разные типы людей, разные традиции и нравы, и то, что подходит одним, совершенно не подходит другим. Но каждый человек ждет от своего брака какие-то положительные изменения в своей жизни. И если человеку почему-то чувство "любовь" оказалось недоступным, то это совсем не значит, что он будет не счастлив и духовно ограничен в своей жизни. Возможно, что люди, женившиеся по рассудку или по расчету, более уживутся вместе, и менее будут душевно взыскательны друг к другу. Судьба брака – и это исключительно важно – куда больше зависит не от чувств, с которыми люди женятся, а от их характера – доброты или недоброты, эгоизма или неэгоизма, радушие или равнодушия. Именно от этого зависит судьба их чувств, их семьи, их собственная судьба. Единственно, что, наверное, является заведомо несчастливым браком – брак насильственный. В некоторых странах существует традиция, что семья складывается по распоряжению родителей. Да, и у нас в определенных социальных слоях населения такая же ситуация имеет место. В какое время больше, в какое – меньше: примером тому знаменитый Домострой, по которому женщина не имела права на собственные чувства и желания. В такой семье о теплоте домашнего очага, о духовном слиянии личностей нет и речи. Именно женщина, как показывает история, – строитель семьи, хранительница очага в лучшем смысле этого слова.

Помимо духовных сторон института семьи важнейшая ее функция – продолжение рода.

Что такое семья? Во-первых, семья- это социально-правовой институт, находящийся под защитой государства. Штамп в паспорте, совместная личная собственность, право на наследование, раздел имущества при разводе, и все такое прочее.

Ясно, что многие стороны этого института исчезнут вместе со всеми государственно-правовыми институтами, когда отомрет государство, и потеряют всякий смысл понятия "собственность", "наследование", "имущество", "раздел" и пр. Во-вторых, семья – это социально-культурный институт. Семья создана для очень важной потребности человека в самоутверждении, т.е. в уважении со стороны окружающих. В-третьих, семья – это особая малая социальная группа, основная социальная ячейка общества. Особая форма содружества мужчины и женщины для полноценного воспроизводства следующего поколения.

С чего начать?

Раньше во главе семьи стоял мужчина. Его первейшей обязанностью было обеспечивать семью. В обязанность жены входило блюсти очаг, рожать и растить детей, сохранять верность мужу. Дом для жены являлся основным местом приложения ее трудов и способностей. Деньги, наряды она получала из рук главы семьи. Порой мы жалеем женщин, которые жили по старым семейным законам, законам зависимости. Может быть напрасно? В тех зависимых женщинах жила накопленная многими поколениями привычка сознания, что глава содержит семью и отвечает за нее. Так уж исторически сложилось. Но шло время. Резкие социальные перемены привели к гибели патриархальной семьи. Брак стал союзом двух свободных и самостоятельных людей. Авторитет мужчины постепенно падал, вскоре он свелся почти к нулю, конечно в городе это произошло быстрее, чем в деревне, где в некоторых семья и по сей день мужчина глава семьи. В Гражданском кодексе понятие "глава семьи" вовсе отсутствует. Его нет в Конституции, нет в семейном праве. Но оно пока присутствует в нашем сознании. По свидетельству социологии, люди теперь довольно часто характеризуют свою семью как семью без главы. Теперь иждивенцами в семье выступают только дети, их кормильцы – и папы, и мамы. Сейчас глава семьи – это уже не глава "по закону", а лидер. Главы как бы выбираются в семье с согласия окружающих. Социологи определяют нынешнее семейное главенство как "выполнение распорядительных, регулирующих функций, существенных для жизнедеятельности семьи…". Нужен ли современной семье глава? Нет, но лидер нужен обязательно, им может быть и мужчина, и женщина. У кого характер для лидерства больше подходит. Как для патриархальных семей, так для нынешних, демократических, верна классическая толстовская формула, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Как распределяется домашний труд между супругами.

Женщина занимается домашним хозяйством гораздо больше, чем мужчина, и не случайно социологи не спрашивают, ведут ли мужчины домашнее хозяйство, а спрашивают, помогают ли они женам в работе по дому. Мы довольны уже тем, что мужчина в семье является хорошим помощником женщины.

Серьезной проблемой наших дней становится эмансипация… мужчины. Она нужна для полной эмансипации женщины и для укрепления семьи. Этот вывод не покажется столь парадоксальным, если семью рассматривать через призму социально-психологических основ ее формирования и существования. А такое рассмотрение семьи необходимо уже хотя бы тому, что она как социальное явление не может быть объяснена только социологическим анализом отношений в сфере домашнего туда между мужем и женой, родителями и детьми.

Социологи в основном сетуют на то, что женщина – равноправный член общества – остается в неравном положении в семье, что она закабалена мужем, детьми, бытом. По описаниям социологов, женщину после обзаведения семьей и особенно детьми ждут "кислый запах пеленок, пронзительный крик ребенка, бряцание цепей супружеской неволи", тяжелый и непроизводительный домашний труд, рост дискомфорта. И все стремление женщины к созданию семьи велико. Даже если большую часть труда возьмет на себя муж, нагрузки женщины после замужества возрастают. И все же семья создается, и социолог оказывается посрамленным, как и те пророки, которые в начале индустриальной эры серьезно верили, что в новом обществе для семьи не останется места. Чувство любви, стремление быть всегда вместе – вот сила, созидающая семью.

ВЗАИМНЫЕ ЛЮБЕЗНОСТИ

В декабре 1860 года

петербургский сатирический журнал "Искра"

затронул на своих страницах проблему,

которую смело можно назвать вечной.

Что думают мужчины о женщинах

(по мнению женщин)

Что обед имеет свойство поспевать всегда именно к той минуте, когда они возвращаются домой.

Что дамскую шляпку можно надеть так же скоро, как мужскую шляпу.

Что они все умеют делать лучше нас, даже нянчить детей.

Что они умнее всего в природе и имеют право на господство.

Что они могут в самое время обеда приглашать столько приятелей, сколько им вздумается (попробуй же мы пригласить только нашу маму или оставить погостить одну или двух сестер на какой-нибудь месяц; до тех пор, пока они в доме, мира не будет).

Что они лучше нас могут определить, какое платье и какая шляпка к нам идет.

Что думают женщины о мужчинах

(по мнению мужчин)

Что мужчина создан только для того, чтобы быть их батраком.

Что голос жены во всяком деле должен быть уважен, что то, что ей кажется, - справедливее законов, и все должно делаться так, как она хочет, хотя бы это было даже бессмысленно.

Что мужчина никогда не стоит своей жены.

Что теща за обедом – чрезвычайно приятное кушанье, что болтовня сестриц жены или ворчание и антигуманные выходки тещи должны быть для мужчины приятнее серьезного обсуждения самых жизненных вопросов или остроумной беседы самого талантливого человека.

Что где бы ни сидел муж, что бы ни делал, в 12 часов ночи он все должен бросать и идти домой, как будто бы это избавит его от неизбежной музыки ночных упреков.

Проблемы семьи – проблемы общества. Не раз философы и социологи ставили вопрос о кризисе института семьи, предсказывали даже ее исчезновение в будущем. Изменилась структура семьи как малой социальной группы: семьи уменьшились, появилось немало семей, сформировавшихся после повторного брака, матерей-одиночек. Но брак по-прежнему имеет высокий престиж, люди не хотят жить в одиночестве. Важной остается воспитательная функция семьи, однако большая роль отводится государству и обществу: дети воспитываются в яслях, детских садах, школе, немалое воздействие оказывают и средства массовой информации. Важной является и рекреационная функция семьи, т.е. взаимопомощь, поддержание здоровья, организация отдыха и досуга. В современном мире с его высоким социальным темпом семья превращается в отдушину, где человек восстанавливает свои психические и физические силы. Не меняется одна из основных функций семьи репродуктивная, т.е. функция продолжения рода. Таким образом, ничто и никто не может заменить функций семьи.

Семья - продукт общественной системы, она меняется с изменением этой системы.

Проблемы рождаемости.(вставить что-нибудь)

Важны не только количественные показатели, но и качество семьи. В настоящее время увеличивается число детей, рождающихся с психическими дефектами. алкоголики

Острой общественной проблемой являются разводы.

Развод - это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит для супругов бесследно.

Между тем сегодня существует немало супружеских пар, прибегающих к разводу при первом же столкновении с обычными житейскими трудностями. Однако есть и такие пары, где одна из сторон делает все для того, чтобы спасти брак, а другая сторона при этом лишь укрепляется во мнение о собственной исключительности. Есть, наконец, пары, которым противопоказана совместная жизнь.

Как массовое явление разводы играют преимущественно негативную роль и в изменении рождаемости, и в воспитании детей. Во-первых, вследствие разводов уменьшается продуктивный период в жизни женщины. Во-вторых, в случае неудачного первого брака может намного отодвинуться время первого деторождения (что нежелательно и с медицинской точки зрения). В-третьих, неблагоприятные отношения в семье, предшествующие разводу, могут оказать отрицательное влияние на репродуктивные установки женщины, хотя в остальных случаях это влияние может быть нейтрализовано желанием женщины создать и укрепить новую семью.

Развод оценивается, как благо лишь в том случае, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на психику ребенка супружеских конфликтов. Семья может жить, если она плохо выполняет или вообще не выполняет любую из своих функций, кроме родительской. Семья умирает, если она перестает делать то, во имя чего она создается - воспитание детей.

Особое беспокойство вызывают молодые семьи. Много говориться об инфантильности молодежи, ослабления чувства ответственности, о зависимости от родителей, что ослабляет семью. Для молодых семей актуальна проблема досуга. Жизнь молодой семьи с появлением первого ребенка усложняется неимоверно. Еще нет опыта обращения с детьми, родители пугаются всякого пустяка, волнуются по самым незначительным поводам, порой впадают в настоящую панику.

Ожидание ребенка - настоящее испытание для любви, а его рождение - испытание на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после появления ребенка, распадается по инициативе мужчин. не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, должен помогать жене в ее бесконечных заботах о ребенке, иначе сам лишит себя многих радостей. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении, при таких обстоятельствах в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен. И как следствие перечисленного, у мужа все чаще начинает мелькать мысль, что он может все изменить по своему желанию. Как? Да развестись! И тогда - опять свобода, никаких забот, никакого крика, опять он - любимый, единственный, ухоженный...

С приходом ребенка к женщине приходит всепоглощающее чувство, что часто даже самый любимый муж на какое-то время отходит у нее на второй план. А если еще этот ребенок не из тех, которые только едят, спят и никаких особых беспокойств родителям не доставляют, а такой что требует бессонных ночей, и неустанного ухода, и нервов, то кроме эмоций ему принадлежит и все время матери, все часы суток.

Понятно, что муж, выражающий недовольство по поводу не пришитой вешалки или не глаженой рубашки, в то время как ребенок надрывается от крика или у мамы не ладится с кормлением, вызывается, мягко говоря, не самые добрые чувства. И молодая мама, не выспавшаяся, уставшая, вполне возможно, отреагирует на претензии мужа вовсе не так, как ему самому этого хотелось бы. Конечно, жена могла найти и другие слова и иной тон ... но поймите и ее.

Поэтому при самой-самой объективности нельзя упрекать женщин. И выход только один: супруги должны вместе нести груз забот о новорожденном и при этом проявлять особую деликатность и чуткость друг к другу.

Страх за ребенка, особенно в первый год его жизни, часто становиться причиной ссор и разногласий молодых родителей.

Армия, наркомания, СПИД.

Культура и искусство общения в семье

Культура супружеского общения – непременное условие бесконфликтной семейной жизни и способ безболезненного устранения многих затруднений супругов, разрешения их споров.

Всегда нужно стараться видеть в другом что-то хорошее – это очень сближает супругов. Человек вообще очень точно и тонко чувствует то, каким его видит другой, и часто именно отношение партнера определяет дальнейшее общение. Не пытайтесь сделать из супруга своего психологического двойника, это создаст ситуацию будущей напряженности. Не двойник, а собеседник делает общение интересным.

Особенно молодым супругам важно не только, что сказать или сделать, но и как это будет сказано или сделано. Добрачная влюбленность, замещаясь супружескими отношениями, уже не удовлетворяется отдельными вспышками бурной страсти. Она становится более спокойным чувством, проявляющимся не в постоянных восторгах и обожании, а в повседневной заботе о любимом человеке и умении искусно вплести любовь в повседневность. Проявления супружеского чувства многообразны: забота о настроении партнера, о его здоровье, питании и т.д. Особенно важно, как считают специалисты, поддерживать чувство собственного достоинства друг друга. Проявление уважения и нежности исключает грубость и небрежность. Внимание к супруге, оказанное на улице, в компании, особенно дорого ей. Поэтому правилом хорошего тона для мужей считается:

- хвалить платье и прическу жены;

- поблагодарить за обед;

- подать ей руку на улице, в транспорте;

- подать пальто;

- при жене не обсуждать достоинств других женщин, не оглядываться на проходящих красавиц.

Хороший тон для жен:

- носить ту одежду, которая нравиться мужу;

- чаще готовить его любимые блюда;

- спрашивать совета;

- не мешать его служебным делам;

- не сравнивать с другими мужчинами;

- не спорить по пустякам.

Если супруги любят друг друга, чувствуют глубокую симпатию, но не могут найти общий язык, они испытывают большие затруднения. Любовь сближает; но семья – минимум два разных человека со своими отношениями к различным сторонам жизни. В семье неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов, потребностей. Полное согласие не всегда возможно даже при желании. Кому-то из супругов при такой ориентации пришлось бы отказываться от своих стремлений, интересов и т.д.

Критика может быть мощным оружием. Но критиковать надо уметь. Прежде всего, внешне семейная критика как можно меньше должна быть похожа на критику. Надо помнить, что цель ее не обвинять, а помочь стать лучше. Нужно критиковать лишь его отдельные действия или поступки.

Чем лучше отношения между супругами, тем легче им воспитывать детей. Родительское воспитание – прежде всего большая работа по построению постоянного и прочного психологического контакта с ребенком в любом возрасте. В общении с детьми не следует обоим родителям во всем проявлять солидарность – она должна быть только лишь в оценке негативного поступка. Поддержание контакта особенно важно в общении с ребенком. Родителям надо знать самооценку своего ребенка и, не отвергая и не критикуя ее, советовать, что же нужно ему для того, чтобы соответствовать ей.

Знание правил культуры общения позволяет избегать многих конфликтов и сохранять добрые отношения, даже если возникают серьезные разногласия. Кроме того, при явно выраженном конфликтном поведении одного из супругов или членов семьи применение правил другими значительно снижает напряжение, делает внутрисемейную обстановку гораздо более спокойной и создает благоприятную ситуацию для нормализации отношений.

Умение найти компромисс – очень важное умение. Откровенный эгоизм, неуступчивость, детское упрямство приводят лишь к большему обострению разногласий.

Культура общения принадлежит к тем редким проявлениям человеческой деятельности, которые нельзя заменить чем-то другим; роль ее настолько значительна, настолько высока ее универсальность и эффективность в различных ситуациях семейной жизни.

Ощущение полноты жизни создают человеку любимая работа и благополучная семья. Они поднимают и окрыляют человека, делают его жизнь осмысленной и интересной.

Сейчас существует очень много телепрограмм о семье, например: передача Валерия Комиссарова "Моя семья".