Культура детства

Культурные коды в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком.

Как?»

Каждому образованному человеку известно, что культура – это жизнь
народа, его душа, его разум и сердце, его прошлое, настоящее и будущее. В
основе любой национальной культуры лежит принцип народности, и ни один
народ не существует вне своей культуры. Главное же предназначение
национальной культуры – противостояние перерождению любого народа.
Уничтожение культуры – уничтожение нации. Наш враг сейчас – это мы
сами, во многом образ жизни семьи, занятой материальными проблемами.
Поэтому воспитание духовной, нравственной культуры детей – главная
задача общества.
Практика воспитания изобилует подобными вопросами: Может ли
психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд
замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с
ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной,
что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который
получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен
постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически,
но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Об этом в
своей книге пишет Ю. Б. Гиппенрейтер.
Эта книга обучает способам правильного общения с детьми. Она
построена в форме 10 уроков, в конце каждого дано «домашнее задание»
родителям. Автор рассматривает самые актуальные вопросы: конфликты
отцов и детей, причины непонимания поколений, ошибки, которые
допускают папы и мамы в воспитании ребенка.
В книге очень много реальных жизненных примеров из
повседневности, процитированы детские письма (с просьбами о
психологической помощи). Также автор рассматривает возможные причины
эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда
родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить
свой внутренний голос.
Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать,
незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое
удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о
мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в
ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца,
с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица
вызывают у нее глухую неприязнь.
Также в книге сформулированы некоторые правила для родителей с
целью формирования здорового психического развития ребенка, например:
Правило 2: Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь,
обязательно помогите ему (Давай вместе).
Из этого правила вытекает следующий вывод – завтра ребенок будет
делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что
это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его
потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего
развития.
Есть верный способ, который открыли и постоянно переоткрывают
родители: читать вместе с ребенком. Во многих семьях читают вслух
дошкольнику, еще не знакомому с буквами. Но некоторые родители
продолжают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу.
Автор отвечает на вопрос: «Как долго надо читать вместе с ребенком, уже
научившимся складывать буквы в слова?» – неоднозначно. Дело в том, что
скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с
индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в
трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием
книги.
Положительное отношение к себе – основа психологического
выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от
родителей подтверждений того, что он – хороший, что его любят, что он
может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.
Ю. Б. Гиппенрейтер пишет, что это – базисные стремления ребенка и вообще
всякого человека.
Интересна так же тема «зон», которые сформулировала автор в книге.
Вот что она пишет: «Действия ребенка, в которых ему предоставляется
относительная свобода, находятся в желтой зоне».
Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах
определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии
соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда
хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе,
но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, как считает автор, так как именно здесь ребенок
приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму
извне–внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать
непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться
контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые
установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок
следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если
вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Также в кино было описано интересное исследование: среди
подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству?
Большинство учеников 4-6-х классов ответили отрицательно. При этом
ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих
домашних дел: не дают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Среди
учащихся 7-8-х классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем
хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше.
Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными,
брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому.
Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны»,
«эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень»,
«несознательность», «эгоизм» родители, не замечая того, порой сотворяют
сами.
В целом, говоря об атмосфере, в которой растут современные дети,
стоит сказать, что большинству из них не хватает внимания, заботы и любви
родителей.
Шаги, которые необходимы для улучшения отношений с детьми,
просты: «слышать и слушать, принимать, терпеть, любить, а порой и
страдать, не скрывая этого. Но чтобы это было возможно, приходится
отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка – значит, сражаться с
его непослушанием. Если уж и приходится с чем-то сражаться, так это с
трудностями и проблемами ребенка (и тогда родители с ним союзники) но
главное – с собственными «естественными» реакциями, ожиданиями и
привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой
прожили вот уже три поколения родителей и учителей. Преодолеть это
«культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд».